Alko­hol­süch­tige Eltern hin­ter­lassen viele Ver­let­zungen bei ihren Kin­dern, wäh­rend sie ihren eigenen unver­ar­bei­teten Schmerz täg­lich durch Alkohol betäuben. Je nach Schwe­re­grad der Sucht, dem Bewusstsein der ein­zelnen Fami­li­en­mit­glieder, und vor allen Dingen dem Rol­len­ver­ständnis der Mutter, zeichnet sich die schwere des Ver­let­zungs­grades für die Kinder ab.

Das lieb­lose Umfeld

Fast immer wachsen die betrof­fenen Kinder in einem lieb­losen und chao­ti­schen Zuhause auf. Eine Familie in der das Bewusstsein der Eltern, für das Eltern sein, durch die Sucht auf­ge­löst wurde. In der auch see­li­sche oder kör­per­liche Gewalt und andere Grob­heiten oft­mals zu täg­li­chen Erfah­rungen für diese Kinder werden. Natür­lich macht diese Erfah­rung des Alko­hol­miss­brauchs der Eltern, etwas mit der Seele dieser Kinder. Ihr natür­li­ches Ver­halten, aber auch die Sicht die Welt als einen freund­li­chen Ort wahr­zu­nehmen, wird durch diese Erleb­nisse maß­geb­lich beeinträchtigt.

Der Miss­brauch – eine Untrag­bare Last

Kinder werden in sol­chen Fami­lien oft dazu miss­braucht die Auf­gaben der Erwach­senen zu über­nehmen, und werden somit in einer wich­tigen Phase im Leben von ihrer eigenen Ent­wick­lung abge­schnitten. Es findet eine Umkehr der natürlichen Fami­li­en­ord­nung statt. An dieser Stelle erfüllen die Kinder die Bedürf­nisse der Eltern, und nicht umge­kehrt wie es sein sollte, die Eltern die Bedürf­nisse ihrer Kinder. Hier ent­steht zum einen die Blockie­rung der Persönlichkeitsentwicklung, und zum anderen eine Ver­let­zung im See­len­kern dieser Kinder, die sich dann später schmerz­haft zeigt, um gesehen und geheilt zu werden.

See­li­sche Ver­let­zungen die Alko­hol­süch­tiger Eltern hinterlassen:

rUHE­lo­sig­keit

Kinder können noch nicht unter­scheiden, was ein gesundes oder ein unge­sundes Ver­halten ist. Sie lernen es von ihren Eltern. Ein alko­hol­süch­tiger Vater oder eine alko­hol­süch­tige Mutter, bleiben immer die Eltern für ein Kind. Von ihnen lernt das Kind, das Erwachsen sein. Doch die Unbe­re­chen­bar­keit eines Alko­ho­li­kers macht das Leben für Kinder zu einem unzu­mut­baren Lebens­kampf. Wäh­rend an einem Tag in der Trun­ken­heit, böse Worte, Geschrei, Ernied­ri­gungen oder sogar Gewalt ver­teilt wird, kann es sein, dass am Fol­getag in der Nüch­tern­heit lie­be­volle Sätze folgen, damit die eigenen Hand­lungen als Eltern­teil nicht nach Außen dringen. Dies in einer ste­tigen Folge über viele Jahre hinweg, kann eine Kin­der­seele nur zer­stören. Da hier die tra­gende gesunde Kon­ti­nuität fehlt, kann sich das Kind weder in einer natürlichen Ent­spannt­heit ent­wickeln, noch von den Eltern ein gesundes Ver­halten lernen.

Zu schnelles Aufgeben

Die Insta­bi­lität der Eltern, erzeugt im Kind eine Labi­lität die sich später zeigt. Nachdem diese Kinder in einem unbe­re­chen­baren Zuhause auf­ge­wachsen sind, haben sich das Gefühl der Sicher­heit und Gebor­gen­heit nicht ken­nen­lernt. Es gab keine Eltern die ihre Ver­spre­chen ein­ge­halten haben, oder die auf Bedürf­nisse und Wün­sche ein­ge­gangen sind. Son­dern eher Situa­tionen in denen sich in einer Per­ma­nenz alles von einem Moment auf den anderen verändert hat. Diese im See­len­kern fest­ge­setzte Schwan­kungs­per­ma­nenz der Eltern erhöht die Wahr­schein­lich­keit, dass auch ihre Kinder aus der Labi­lität später selbst insta­bile Per­sön­lich­keits­züge ent­wickeln. Auf­grund dieser Bela­stungen, fällt es diesen Kin­dern sehr schwer kon­zen­triert bei einer Auf­gabe zu bleiben, die sie zügig, Gewis­sen­haft bis zum Ende ausführen.

sELBST­VER­UR­TEI­LUNG & fREUDELOSIGKEIT

Kinder aus Fami­lien deren Eltern bzw. ein Eltern­teil eine Alko­hol­sucht­er­kran­kung haben, berichten oft über Schuld­ge­fühle oder das Gefühl der Hilf­lo­sig­keit. Sie hängen oft viele Jahre in grü­belnden Gedan­ken­schleifen, was sie hätten anders machen können, damit die Mutter oder der Vater wieder geheilt wird. Dieses Schuld­ge­fühl trägt das Kind, weil es noch nicht weiß, dass es nicht für den Alko­hol­miss­brauch seiner Eltern ver­ant­wort­lich ist. Selbst als erwach­sener können die Betrof­fenen später kaum Lebens­freude emp­finden, weil ein Aspekt in ihnen immer in der Sorge um das such­ter­krankte Eltern­teil ist. Es fällt ihnen schwer ent­spannt und gelassen eine hun­dert­pro­zen­tige Prä­senz an einem Ort in Freude zu erleben. Denn ein Teil von ihnen ist immer Zuhause bei den Eltern bzw. dem such­ter­krankten Eltern­teil. Natür­lich ver­su­chen sie später aus Scham diese Situa­tion auch im Außen zu ver­heim­li­chen und stellen ihre Eltern als “gute” Eltern dar, was dazu führt, dass man sich selbst noch mehr verletzt.

Über­Loya­lität & Toxi­sche Erwartungshaltungen

Kinder alko­hol­kranker Eltern bekommen oft­mals das Verbot mit anderen, über die Vor­komm­nisse aus dem eigenen Zuhause, zu reden. Nicht selten unter der Andro­hung, dass sonst schlimme Dinge pas­sieren würden. Durch diese Form emo­tio­naler Mani­pu­la­tionen, werden die Kinder in eine für sie untrag­bare innere Ohn­macht gedrängt. Gleich­zeitig wird ihnen eine Loya­lität aner­zogen, die voll­kommen abge­trennt von richtig und falsch ist. Später zeigt sich dann auch in den Beziehungen dieser Kinder eine über­zo­gene Loya­lität und Unter­stüt­zung anderen Person gegen­über, bei gleich­zei­tiger Erwar­tungs­hal­tung, dass auch diese genauso zu han­deln haben. Es wird hier aller­dings nicht unter­schieden, ob etwas gesundes oder unge­sundes unter­stützt wird. 

Ver­än­de­rung wird als Bedro­hung empfunden

Wer in einem alko­hol­süch­tigen und chao­ti­schen Umfeld auf­wächst, emp­findet später jeg­liche Art von Ver­än­de­rung oft­mals als eine Bedro­hung. Hier wurde die pri­mär­prä­gende Lebens­phase in einem unkon­trol­lier­baren Umfeld als schwer erschüt­ternd erlebt, und führt dann später dazu, dass die selbst mühsam auf­ge­baute Sta­bi­lität vor jeg­li­cher Ver­än­de­rung beschützt werden muss. Hier wirkt im Zell­ge­dächtnis des unbe­wussten noch die Angst, dass die Ver­än­de­rung das Chaos der Kind­heit zurückbringt.

Wie man seine Ver­let­zungen heilen kann

Es gibt viele Men­schen die in ihrer Kind­heit neben man­gelnder Liebe, Zunei­gung und Für­sorge, schwere see­li­sche oder kör­per­liche Ver­let­zungen durch Eltern mit Sucht­pro­blemen zuge­setzt bekommen haben. Bei Ver­let­zungen dieser Art emp­fiehlt es sich, sich professionelle Hilfe zu holen. Schämen sie sich für nichts, erlauben sie, dass Ihre Wunden lie­be­voll ange­sehen werden, damit sie heilen können. Es ist auch sinn­voll, die grund­le­genden Wege einer Urwunde zu ver­stehen und zu heilen. Fol­gende Mög­lich­keiten können ihnen helfen: