Wer seinen Partner see­lisch miss­han­delt, ihn bedroht, erpresst, ernied­rigt und ver­letzt, der miss­han­delt hier­durch die gemein­samen Kinder auch. Denn für ein Kind ist es eine untrag­bare Last, die toxi­sche Bezie­hung der eigenen Eltern mit­zu­er­leben. Wenn Kinder stän­dige Zeugen von schweren Ver­let­zungen ihrer Eltern unter­ein­ander werden, werden sie zu trau­rigen Erben einer schweren Kind­heit, welche sich später auch mit hoher Wahr­schein­lich­keit auf ihre see­li­sche Gesund­heit und Lebens­qua­lität aus­wirken wird. 

Folgen See­li­scher Verletzungen

Laut Angaben der Welt­ge­sund­heits­or­ga­ni­sa­tion seien see­li­sche Erkran­kungen welt­weit der Haupt­grund für die zuneh­mende Arbeits­un­fä­hig­keit. Der Groß­teil dieser Erkran­kungen hat oft seinen Ursprung in den unver­ar­bei­teten Wunden genau dieser erlebten toxi­schen Beziehungen, als eine Spät­folge. Oft zeigen sich bei den Betrof­fenen Depres­sionen, Angst­stö­rungen, Iso­la­tion und Ein­sam­keit, Mob­bin­g­er­leb­nisse. Leider ist den mei­sten nicht klar, dass diese Bela­stungen auf die Erfah­rungen aus schäd­li­chen Beziehungen zurück­zu­führen sind. 

Prä­ven­ti­ons­lücke und poten­zi­elle Gefahren

Was oft über­sehen wird, sind die Kinder, die bereits in jungen Jahren, lang­jäh­rige Zeugen der toxisch destruk­tiven Bezie­hungs­dy­namik ihrer Eltern geworden sind. Jeder Angriff, jede Her­ab­set­zung, jede Dro­hung, jeder Schrei und viel­leicht sogar jeder kör­per­liche Über­griff, sitzt in ihrem See­len­spei­cher fest und unter­drückt erlebte und unge­se­hene Emo­tionen. Welche sich dann oft als schmerz­hafte Spät­folge im erwach­senen Alter in ihrer Bezie­hungs- und Lebens­mu­stern wider­spie­gelt. Ent­weder als Opfer oder Täter. Denn wir dürfen nicht über­sehen, dass der Teu­fels­kreis der Gewalt immer wieder zu den selben Ergeb­nissen führt. 

Bewäl­ti­gung und neue Wege

Sowohl Soziale Ein­rich­tungen als auch Gesund­heits­ein­rich­tungen unter­strei­chen die Wich­tig­keit, dass Opfer, die kör­per­li­chen oder see­li­schen Miss­brauch erlebt haben, urteils­freie bestär­kende Bezie­hungs­er­fah­rungen benö­tigen. Gleich­zeitig benö­tigen Sie ange­mes­sene Mittel und Bewäl­ti­gungs­stra­te­gien, um ein emo­tional nor­males Leben in Selbst­ach­tung führen zu können. 

Kinder als Zeugen von Miss­brauch, sind auch opfer

“Ich würde nie­mals die Hand gegen meinen Partner oder meine Kinder erheben.” Eine Aus­sage die oft von Per­sonen fällt, die andere Men­schen see­lisch oder kör­per­lich miss­brau­chen, aber ihre Ver­let­zungen keine offen­sicht­lich nach­weis­baren Spuren hin­ter­lassen. Es kommt hinzu, dass in vielen Fami­li­en­sy­stemen ein unsicht­barer Schleier herrscht, der jeg­liche Hil­fe­suche im Außen wortlos unter­bindet. Situa­tionen in denen keine offen­sicht­li­chen Ver­let­zungen zu sehen sind, sind in der Regel die beson­ders kom­plexen Fälle. Hier neigen die Opfer oft dazu, die Schuld bei sich selbst zu suchen, anstatt den offen­sicht­li­chen Miss­brauch in der Situa­tion zu erkennen. 

Genau diese Gefühle der Schuld­über­nahme finden auch bei den Kin­dern als Opfer statt, wenn sie Zeuge von Miss­brauchs­si­tua­tionen werden. Wenn in einem Fami­li­en­sy­stem das Leid im Zen­trum steht, leiden alle Zuge­hö­rigen mit, beson­ders die Kinder. Daher sind auch in toxi­schen Beziehungen, in denen es Kinder gibt, auch sie die Leid­tra­genden, was oft ver­gessen wird. Hierbei ist es unwichtig, ob das Kind im Raum nebenan ist, noch zu klein ist und das gespro­chene nicht ver­steht oder gerade schläft. Kinder nehmen die Welt und ihre Umge­bung über eine ganz andere Ebene wahr. Sie fühlen und hören die Klänge ihrer Umge­bung und inter­pre­tieren diese auf ihre Art und in der Regel ganz richtig. Daher gibt es für sie auch nur wenige Dinge, die auf ihre Kind­heit so ver­nich­tend wirken können, wie ein toxisch zer­stö­re­ri­sches Umfeld.

Wie wir die Toxi­sche Bezie­hung unserer Eltern hinter uns lassen können

In man­chen Fällen wird die toxi­sche Bezie­hung von einem Eltern­teil ver­ur­sacht und in man­chen Fällen beid­seitig. Es gibt Men­schen, die nicht in der Lage sind emo­tional sta­bile Beziehungen auf­zu­bauen, in denen die Bedürf­nisse aller Zuge­hö­rigen respek­tiert werden. Hier zeigt sich oft, dass Liebe, Aggres­sion und Kon­troll­sucht sich abwech­seln und somit die Betrof­fenen in ein Netz der Ver­wir­rung ein­ge­sponnen werden, in dem sie nie wissen, wie sie sich ver­halten müssen, damit die Harmonie erhalten bleibt. Es zeigt sich ein unbe­re­chen­bares Umfeld, in dem die eigene Per­sön­lich­keit sich immer wieder in die Anpas­sung gedrängt fühlt.

Die miss­bräuch­li­chen Bezie­hungs­facetten sind genauso viel­schichtig, wie die sozialen Schichten in denen sie vor­kommen. Doch frei von Aus­nahmen bleiben die Kinder die wahren Opfer in sol­chen miss­bräuch­li­chen Systemen. Denn es ist eine große Hürde eine eigene gesunde Iden­tität in einem von Miss­brauch geprägten Umfeld zu ent­wickeln. Somit wird der Nähr­boden durch toxi­sche Beziehungen für wei­tere Gewalt­taten in der Zukunft auf­recht erhalten. Denn wie wir alle wissen, neigt der Mensch aus Gewohn­heit zur Wie­der­ho­lung von bekannten Ver­hal­tens­mu­stern. Dies ist auch der Grund, warum wir häufig zu Opfern oder Tätern werden, da es uns noch nicht gelungen ist, die toxi­schen Bezie­hungs­mu­ster unserer Eltern, als schäd­lich anzu­er­kennen. Um die Wie­der­ho­lung dieser schmerz­haften Erfah­rungen und Aus­wirken zu durch­bre­chen, benö­tigen die Betrof­fenen und auch ihre Eltern ein gesundes Umfeld und professionelle Unter­stüt­zung beim Erlernen neuer lebens­för­der­li­cher Verhaltensmuster.